どうしても「100％の絶対的な愛や関心」を求めてしまう…そんな気持ちには理由があります。
・「もっと私を見て欲しい」「構って欲しい」と思って苦しくなる。
・愛されているはずなのに、どこか安心できない。
・「どうせ私のことなんて誰も見てくれない」と心の底で感じてしまう。
こんなふうに感じることはあるでしょうか。
誰かからの、ずっと変わらない絶対的な愛が欲しい。
求めたときに、100％の関心を向けてもらいたい。
「そんなの現実には無理だ」と分かっていても、
どうしても、心のどこかで求めてしまう…。
私は、子どもの頃からずっとそうでした。
そして、そんなものを求める自分を、どこかで「おかしいんじゃないか」と感じていました。
けれども、そう感じてしまうのは、わがままでも弱さでもなく、
実は、自然な「心の仕組み」かもしれません。
なぜ、「100％の愛や関心なんて無い」と分かっていても、
それを求めてしまうのか。
今日は、その背景にある「愛着トラウマ」と「子どもの意識の名残」について見ていきたいと思います。
あなたの中の「愛を求める声」を、
今までよりも少しだけ、優しく理解できるきっかけになれば幸いです＾＾
絶対的な愛や関心を求めているのは、私たちの中の「小さな子ども」
ものごころついた頃からずっと、私の心の中には、
常に変わらない、100％の愛や関心―
絶対的で揺るがない愛情
それを求める気持ちがありました。
でも同時に、そんなものは存在しないことも分かっていた。
それなのに、心のどこかでは求め続けてしまう…。
存在しないものを欲しがったって無駄なのに。
馬鹿じゃないのか？
そんなふうに自分を責めていました。
恐らく他の人からは、
私が「100％の絶対的な愛や関心を求めている」なんて、
まったくそうは見えなかったと思います。
「そんなのあり得ない、求めるだけ無駄だ」と、
その気持ちを強く抑え込んでいたからです。
子どもの頃、私の中で起きていたこと。
子どもの頃、「自分は誰からも要らない人間だ」と感じていました。
実際に仲間外れになることも多かったので、
「私は誰からも関心を持たれない、何の価値も魅力も無い人間なのだ」と深く信じていたのです。
たまに関心を向けてもらうことがあっても、
まるでザルから零れ落ちてしまうかのように、
自分の中に何も残らない。
私がその人の目の前から居なくなれば、私への関心はゼロになる。
その人の関心は、私なんかじゃなく、“本当に大切な誰か”に向いてしまう。
自分の虚しさや空っぽさを思い知らされるだけ。
私は、誰の心の中にも存在しない。存在できない。
だったら最初から要らない。求めない。
すぐ消えてしまう当てにならないものなんて、意味が無い。
だって、それは私が欲しいものとは違うから。
いま振り返れば、いわゆる「ゼロか100か」の思考だったと思います。
そして同時に、
「100％をもらえないのは、自分が何の価値も魅力も無い人間だからだ」
そう思ってもいました。
私たちの中の、子どものまま時が止まった部分
こうした、その当時の苦しい気持ちや感覚は、
深く私の中に刻まれたまま、大人になっても残っていました。
こうした「子どもの頃の苦しい思いや感覚」は、
そこに救いがもたらされなければ、
私たちの中に（時には無意識の層に）、
その当時のまま、まるで時間が止まったかのように残り続けます。
心理学では、こうした“子どものままの意識”を、
〈内なる子ども（インナーチャイルド）〉や〈パーツ〉と呼ぶことがあります。
絶対的な愛や関心を求めているのは、
この「当時の、子どもの頃のままの意識」なのです。
なぜ「100％の絶対的な愛や関心」を求めるのか。
100％の絶対的な愛や関心を求める気持ちは、どこから来るのでしょうか。
もちろん、その理由は人によってさまざまです。
ひとつの原因だけで説明できるものではありません。
ここでは、そのひとつとして、
「幼少期の親子関係」、いわゆる「愛着トラウマ」の観点から見てみたいと思います。
「100％の愛や関心」への渇望の背景にあるもの。
赤ちゃんや幼い子どもは、人に頼るしかない部分が圧倒的に多いですよね。
自分の生存や安全の多くが、他者にゆだねられているわけです。
だからこそ、赤ちゃんは本能的に「安心できる状態」を求めます。
そして、もしも赤ちゃんや幼い子どもが、
安心感や「大丈夫な感じ」を感じられない状態だったり、
脅威を感じている状態であればあるほど、
それに見合うだけの「より大きな安心」を求めるようになります。
――失われた分だけ、強く求める。
これは、とても自然な「心の仕組み」です。
「ほどよい母親（good enough mother）」という考え方
ここで、イギリスの小児科医・精神分析家のドナルド・ウィニコットが提唱した
「ほどよい母親（good enough mother）」という概念をご紹介します。
ウィニコットは、
「完璧に応える親」でも、「まったく応えない親」でもなく、
「ほどほどに応える親」こそが、子どもの健やかな発達を支えると考えました。
子育てにおいては、赤ちゃんの欲求にすぐに対応できない場面や、間違った対応をしてしまう場面は必ずあります。
こうした適度な「ニーズとのズレ」や「失敗」があることが、むしろ大切。
それこそが「ほどよい応答」であり、
子どもの成長や自立を育む土壌になるという考えです。
「ほどよい応答」がもたらすもの。
ここで言う「ほどよい応答」とは、
子どもの求めに対して、たとえば、
すぐではなくても「ある程度のタイミングで」応えてもらえること。
拒絶ではなく、「待てばちゃんと戻ってきてくれる」という感覚を持てること。
そうした体験の積み重ね―
「不完全さを含んだ、けれども安全な関係」によって、子どもの中に、
・自分で「ズレ」や「欠けた状態」を乗り越える力
・「少し離れても大丈夫」「関係が途切れても、またつながれる」という信頼感
こうした、自己の力の基盤、安心感や信頼感の基盤が育まれていきます。
これがやがて、
心理的回復力（レジリエンス）や、人と関わる力、
他者への信頼、そして自己の安定感の土台になります。
「ほどよい応答」が得られなかったとしたら…
けれども、もしこの「ほどよい応答」が十分に得られなかったとしたら…。
たとえば、
・親が情緒的に不安定だった
・多忙やストレスで子どものサインに気づけなかった
・共感や関心が乏しかった（情緒的ネグレクト）
・過干渉で、子どもが自分で感じたり選んだりする機会を奪われた
そんな状態だったとしたら。
そのとき、子どもの中では、次のような「痛みを伴った学習」が起こります。
「応えてもらえない＝自分は見捨てられた」
「つながりが途切れる＝自分には価値がない」
「何もさせてもらえない＝自分には力が無い」
こうした体験は、赤ちゃんや子どもにとっては、
単なる「辛い」「悲しい」という情緒的な傷つきだけではなく、
「生存にかかわる脅威」になり得ます。
赤ちゃんにとって、関係の断絶は生存の危険に繋がるからです。
「安心感と信頼感の基盤」が欠けたとき
このような脅威、不安や無価値観、無力感など―
そうしたものが心の奥に「欠け」として存在するほどに、
言い換えると、「安心感と信頼感の基盤が十分に育たなかった状態」であるほどに、
人は無意識のうちに
「絶対的な安心感＝100％の愛や関心」を求めるようになります。
これが、「100％の愛や関心」への渇望です。
それは、わがままでも、愛情への依存でもありません。
「絶対の、変わらない安全感」を必要とするだけの理由があったということなのです。
なお、この「安心感と信頼感の基盤が十分に育たなかった状態」は、
単に「心の状態」というだけではなく、
自律神経系などの身体的・生理的な状態にも深くかかわっています。
安心やつながりの感覚は、私たちの神経系のはたらきと密接に結びついています。
そのため癒しにおいては、心へのアプローチだけでなく、
身体へのアプローチ…身体的な「安心を感じられる状態」を育んでいくことも、とても大切です。
「100％の愛や関心への渇望」は、苦しみを生んでしまう。
このように、「絶対的な安心感」を求めることは、幼い子どもにとって当然の反応だったと言えます。
けれども現実には、常に100％の愛というのは存在しません。
瞬間的にはあり得るかもしれません。
けれども、いつでもどんな時でも、常に他者にそれを与えるられる人は居ません。
どんなに愛にあふれた親でも、思いやりに満ちたパートナーであっても、それは不可能なことです。
そして本来、愛は「変化し続けるもの」であって、100％という「固定点」を持ちません。
「ずっと変わらずに続く100％が欲しい」と求めるのは、
存在しないもの、無理なものを求めることになるのですから、
苦しくなって当然です。
だから、私の中の「100％の愛や関心を求める子どものままの部分」は、
ずっと苦しかった。
もちろん、癒しに取り組む前は、
この苦しみが「子どもの頃のままの意識」から来ているだなんて、まったく思ってもいませんでした。
だから当然、「今の私の苦しみ」そのものとして感じていました。
子どもの頃からずっと、
心のどこかで100％の愛や関心を求めていて、
でもそんなのは叶うわけがなくて、
そう分かっているのに、求める気持ちはなくならない。
そして、100％をもらえないのは、自分が何の価値も魅力も無い人間だからだと感じてもいて。
癒しに取り組むまでは、
そういう自分自身を、その苦しさを、どうしたらいいのか分かりませんでした。
余談ですが…
「この人間の世界には、100％の絶対的な愛は存在しない」ということを、どうしようもないくらいに知ってしまった人こそが、神や悟りといったものに向かうのかもしれません。
「40〜60くらいでいい」ということ。
先日、尊敬する先輩セラピストとの会話の中で、こんな言葉を聞きました。
人からもらえるのなんて、40〜60くらいの愛情や関心。
それでいい。
そして、自分も、人に対して40〜60でいい。
この「40～60」というのは、
まさに、先ほどのウィニコットの言う「ほどよい応答」です。
「得られるかどうか分からない、瞬間的な100」と、
「40～60だけど、居なくならない関係」
実は後者の方が、「安心」なのだということ。
自分が望むような対応をしてもらえなくても。
「分かってもらえない」と感じても。
喧嘩をしても。
それでも、繋がりが切れないこと。
関係が続くと感じられること。
赤ちゃんにとっての「ほどよい母親」と同じく、
たとえ「ニーズとのズレ」や「失敗」があったとしても、
「それでも居なくならない」と感じられること。
それが本当の「安心できる関係性」です。
この先輩の言葉を聞いた時に、
なんだか肩の荷が降りた感じがしました。
その感覚を言葉にしてみると、そんな感じです。
100を求めなくていいんだ。
100をもらえない自分がおかしい人間、ダメな人間なわけじゃないんだ。
そして、人に100を与えようとしなくてもいい。
100を与えられないことに、罪悪感を持たなくていいんだ。
数年前の私なら、この先輩の言葉に対して、こんな風には感じなかったと思います。
100の絶対が欲しいんだ！
それじゃなきゃ意味が無い！
でも100なんてないじゃないか！！
誰もくれないじゃないか！！
そういう、私の中の子どもの叫びに飲まれていただろうと。
この先輩との会話で、はじめて私は、
自分の中の「100％の愛や関心への渇望」が、いつの間にか、ずいぶんと小さくなっていることに気付きました。
癒しに取り組んでいると、自分でも気づかない部分で、こんな風に変わっていったりします＾＾
それでもどこかに残っていた、「100％じゃなければ意味が無いんじゃないか」という思いに、
この「40～60でいい」という言葉が届いた感じがありました。
私たちの中の「小さな子ども」に。
私の中の「100を求める声」は、
完全に消えたわけではありません。
でも、今の私には、
その声が、幼かった頃の自分－小さな子どもの叫びだということが分かる。
私の中のその子、
そしてあなたの中の小さな子も、
「40～60なんて嫌だ、100が欲しいんだ！」と言うかもしれない。
その子には、100を求める理由があった。
その必然があった。
その小さな子に、
それを求めて当然だよ。
それが欲しかったよね。
絶対的な100を求める――
それくらい愛を感じられていなかったし、苦しかったね。
今の「大人としての自分」から、こんなふうに言ってあげてみたら－－
その子の痛みや苦しみに飲み込まれるのではなく、
ちゃんと見てあげられる「大人としての自分」から、そう言ってあげてみたら、
どんな感じがするでしょうか？
「絶対的な愛が欲しい」と願うのは、
子どもの頃のあなたが、それほどまでに愛を渇望し、求めていたということ。
その声を否定せず、
「それを求めて当然だった」と、
今の大人の自分が、そっと寄り添ってあげること。
それが、愛を、安心を渇望している小さな子にとって、
最初の光になるかもしれません。
「子どもの頃に感じた痛みや愛の渇望を見ていく」ことは、
時に痛みを伴いますし、ひとりで取り組むのが難しい場合もあります。
もしあなたの中の「100を求める声」や「安心できない感じ」を見ていきたいと思われる時は、
その声を一緒に聴いていくサポートをさせていただきます。
🌿セッションの詳細はこちら
「100％の絶対的な愛や関心は存在しない」
その言葉に、怒りや失望、悲しみを感じる方もいると思います。
また、「子どもの声だとは思えない」、
「大人の自分として見てあげられない」「飲み込まれてしまう」
そういう方もいらっしゃるかもしれません。
それは、まったくおかしいことでも、ダメなことでもありません。
私自身も、数年前まではそうでした。
傷や痛みが大きいほど、そのように感じる可能性があります。
いつもお伝えしているように、ひとりひとり、状態も、必要なことも違います。
ここに書いた内容も、すべての人に必要なこと、当てはまることではありません。
どうぞ、ご自身の心に響く部分だけを受け取っていただけたらと思います。
